Мое имя

Как обычно на вписках фамилии и прозвища никого не интересуют. Нам бы хоть имя запомнить)
И вот в виду последних событий и последующих действий и общений пришла к выводу я очень нравится когда называют просто по имени^^ и чем тише тем круче. Не знаю почему но мне кажется это таким милым,  и скажу вот такую вещь что мое собственное имя милее и приятнее мне в 1000 раз чем всякие Заи Кисы Медвежонки!

P.s. к 17ти годам я начала любить свое имя. Лет до 12 я его ненавидила.

♥

Его лайки бесценны*

Начну жить и не буду ебать мозги.

Я на распутье. 
Недавно подумала, может попробовать построить нормальные отношения, перестать ебать мозги парням, 'быть девочкой'. Чтобы все было вроде как нормально и как надо.  Как у всех. Стать нормальной. Ведь чего то люди и жаловались что постоянные какие то ссоры,  истерики,  мозгоебство.
А вот недавно открылась другая сторона медали 'За ебнутость' и похоже это положительная сторона. Именно эта ебность делает меня ни такой как все.  И похоже именно в неё влюбляются, именно по ней скучают и ее не хватает. Она как наркотик^^. После такой ненормальной как я не получится отношений с нормальной девочкой. Все будет не очень круто.

Но вот что сейчас делать: остаться как есть или уже включить мозг? Просто такая как сейчас я не способна на серьезные отношения, а изменюсь - уже буду ни я. Печальбеда.

P.s. А мне на самом деле приятно осозновать что меня помнят как своебразную чудачку со всеми моими странностями)

Истина женской дружбы)

Skins

"Я бы глотала лезвия, чтобы видеть твою улыбку, но ты ее даже не выдавишь".(©) Skins

Урок на всю жизнь

Ввиду последних произошедших событий и телефонных звонков мною был сделан вывод, переросший в урок и правило жизни. НЕ ОБЩАТЬСЯ С НЕНУЖНЫМИ ЛЮДЬМИ!
Да вот тае получилось.
В процессе разговора о телефону почувствовала что то неладное. Узнав о легкой накуренности собеседника захотелось повесить трубку. Но я ж воспитанная - продолжила слушать задушевные речи. Но было так обидно и гадко, что сил нет. И вот выслушав все разговоры о любви, изменах, жизни и тд. потом, закончив "диалог" и повесив трубку, захотелось просто разрыдаться.
И почему человек так на меня действует? Каждый раз после таких звонков чувствую себя подавленной и уничтоженной. Збс общение.

Мораль сего блога такова - избегать общения с людьми, которые причиняют боль и страдания. Если люди не длают твою жизнь ярче, значит им нечего делать в ней.

Детали

Моя кровать большое гнездо. Пара скомканых одеял, пара разбросанных подушек, сбитая простынь, мягкие игрушки и я с папиной большой футболке. Для завершения картины тут нехватает только парня.
(P.s. как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться)

one vodka, two vodka, three..

близится лето и в воздухе запахло алкоголем. все летит в тар-тарары. все превращается в ад, насквозь пропитанный спиртом.
напившись единожды - хватило. (ну во всяком случае мне (учитывая последствия)).
но когда куча знакомых, подруги убухиваются 7 дней подряд и со свежего перегара лезут выступать (надо!) это мне уже не нравится. друзья такие на самом деле нахуй не нужны. а если я правильно все слышала, то так будет продолжаться все лето. на айс! =\ мне жаль их почему то. кем они будут..тянет отказаться от таких людей, для которых кайф в водке и пэшках и которые веселья по-другому не знают. Т_Т

И пусть весь мир подождет

сейчас пока сидела, читала новости вк, поняла чего хочу. маленькая такая хотелка.
хочу чтоб ночь была темной, стоять на набережной и увидеть как разводятся мосты. и чтоб одни наушники на двоих, как бы были той неразрывной связью, и чтоб мелодия какая то такая легкая и знакомая.
и пусть весь мир подождет..♡

Случайные похожие

моя крыша окончательно поехала.
сегодня были в театре. сижу час, второй..и тут понимаю.. АКТЕР ПОХОЖ НА БЫВШЕГО. причем похож до неприличия. похож на столько что я сперва подумала либо у меня глюки, либо он подался в театр..(дура) сидела и как зачарованная смотрела на его лицо. глаза, губы, брови, щеки..ВСЁ! он похож..нет он не похож..это вылитый он. один в один. и так странно стало на душе. как будто я заново влюбилась в эту внешность. и даже как то обидно стало за прошлое, за потерянное. опять поняла что в очередной раз облажалась и ничего не ценила.
нашла актера в контакте и вот уже несколько минут сижу и завороженно гляжу фотографии. о Боже как он похож..так не бывает.
(кстати по спектаклю актера посадили и мне интересно, - это будет предзнаменованием или нет, суждено этому сбыться в реале или это всего лишь сценарий..)

P.s. или быть может я схожу с ума и начинаю видеть его в простых посторонних людях?

Первая любовь не забывается

сколько бы времени ни прошло.. как бы много людей ты не знал..да как бы Землю ты не крутил и где бы ты ни был..первая любовь никогда не забудется. 

чтобы забыть человечка потребуется столько же времени, сколько вы были вместе. причем без единого контакта. или же начинать все сначала.

но это только человек. 

чувств и эмоций, которые тогда заставляли тебя жизнь никогда не забудутся. никогда. как бы обидно и тяжело и больно ни было.. никогда не забудутся.

Инстаграм

просто что бы вы знали кто пишет всю эту лабуду :*
http://instagram.com/anika_twin

  

по-детски упрямая

и вот в последние несколько дней я смотрю на окружающих меня людей, который либо старше меня на год или несколько больше, или даже младше, и ужасаюсь и понимаю, что фаак..я же с ними одного возраста (почти), с кем то даже в одной компании водились..а что получается то??? ребята где ваши мозги? почему к каким то считайте 20ти годам вы вкусили все "прелести" жизни? где смысл того что вы творите? что за приколы связываться с женатыми мужиками? что за бред сидя еще у родителей на шее жениться, создавать семью..? укуриться и набухиваться в хлам - это как вообще? 

ребят, вам от силы 18-19..юность, молодость хардкор... где это все? почему вы в свои годы имеете жизнь 26ти летних? почему вы так стремительно прощаетесь со свободой и временем гулянок до рассвета? вместо этого вы женитесь, рожаете, аборты делаете. это нормально?

почему вы так стремитесь быть якобы взрослыми? в чем кайф? вы никогда уже не повторите того, что потеряете сейчас. вам уже не будет 18. 

и так обида за душу берет. это же все мои знакомые..мои друзья.. нам же так было по-кайфу, а сейчас я их не понимаю. для меня дико то, что творят они. мне это не нравится. до слез не нравится. 

глядя на них, я понимаю, что "взрослая" жизнь..она такая поганая. она сложная, тяжелая. она причиняет много боли и страданий. 

даже сейчас в мои поганые 17 в моей голове пролетают отнюдь не детские мысли. и так от них херово если честно, аж ком в горле. и вспоминаются почему то 14-15 лет (хоть это было и недавно, но почему то все ОЧЕНЬ резко стало сложным и "взрослым" вокруг). те времена, когда даже не нужна была музыка, просто нужны были друзья. и всегда мы знали где кого найти, и всегда были вместе. смех, веселье, разговоры...

а сейчас все не так. они торопятся жить и взрослеть. а я не хочу. я упрямо не хочу взрослеть. и пусть мне будут говорить, что я глупая и наивная, и что "пора тебе взрослеть", "смотри на жизнь серьезней" - я отвечу "не хочу". там взрослая жизнь. там плохо. там боль. там нет ничего хорошего.

пусть буду наивной маленькой дурой в 20, чем рожу или свяжусь в женатиком в 18.

P.s. берегите свою молодость. не торопитесь взрослеть.

- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Сидела, смотрела фото в инстаграме и пришла к выводу - мне не нравятся девки с голубыми глазами.  Это не зависть и ни что такое. Такие голубоглазки (мать их) кажутся мне какими то опасными и стервозными. Ни любви, ни тоски, ни жалости, ни доверия.
P.s. прекратить связываться с такими

типичная Россия

Помолвка = крест на человеке

сейчас случайно зашла на страницу бывшего. пролистала стену немного - он счастлив, любовь-морковь, сердечки ванильности. всё мило и дышит любовью, аж блевать хочется. прям кролики какие. но тут я ничего против не имею - любят друг друга ну так и славно, господи.. но не могла я зайти на страницу бывшего, чтоб меня что то да не шокировало и не отвратило бы. смотрю мельком сп. ОН ПОМОЛВЛЕН. ему блять только 18. и вы знаете, в этот момент на моем лице было такое отвращение и брезгливость, что я даже не знаю с чем сравнить. сразу стало так гадко, "фу-фу-фу", мерзость, не могу. противно до ужаса. даже смотреть не хочется. а ведь предстоит личная встреча. бээ..
и ведь он не первый помолвленный парень на моей памяти.
ну почему мне они так противны? сразу ставлю на них крест. не хочется ни общаться ни видеться, ни вообще как либо контактировать. они для меня низкие, падшие существа, практически суицидники, которые решили покончить с прекрасной независимой юностью и распутством и весельем молодости. просто обрекли себя на нечто другое. для меня эти люди умерли. и пусть они там живут, и даже требуют контакта и общения - фу! общаться не хочу! вы мне противны.
может конечно это мое возрастное такое отношение ко всей этой семейной жизни, ответственности и прочему. но замуж не тянет и даже весна внутри меня угасла, что и отношений особо не хочется. кутить-тусить хочу. все таки последнее лето детства. а кто то лишил себя свободы по собственной дурости. нервов вам крепких, да терпения, прожить жизни такой, какой вы ее обломали.
\о

Когда слушаю любимую хорошую музыку кровь большими волнами пульсирует в теле. Music one love. ♡